saya yang sekarang..

Waks..ngiler deh ngeliat desain-desain luar. Semua (yang saya lihat) rata-rata outstanding. Taste nya keren sekali. Jadi ingat omongannya bapak divisi HRD yang sempat nginterview saya untuk posisi yang kalo ngga bisa dibilang jauh ya jaaauuuuuuuh banget dari dunia grafis. Dia tanya apa saya yakin ninggalin dunia grafis buat posisi ini. Saya sih sebenarnya ngga mau ninggalin, tapi saya juga pengen nyobain posisi itu. Secara prestise (dan duitnya hehew) lumayan tinggi buat fresh graduate kek saya.
Mungkin bapak HRD itu emang jeli ato emang ini udah jalan saya ya, tinggal satu langkah lagi saya gugur (bukan keguguran oy!!). Kecewa?banget! lagian waktu itu pas PMS jadi hormon sedih-ato apapun namanya- di dalam badan saya meningkat gitu. Jadilah mewek sebentar saya. Saya berasa begoo banget ngga lolos seleksi pra terakhir itu. Ada kali 3x24 jam saya masih aja blom nerima dengan ikhlas hasil interview itu. Tapi begitu PMS saya lewat, yang ada sekarang saya malah agak bersyukur ngga keterima. Rasanya memang jalan saya bukan disitu. Jadi gini, di bidang kerja yang sekarang which is graphic design biar kata saya ngga jago banget, saya semangat 45 belajarnya. Eh salah, bukan belajar. Saya ngga terasa belajar, tapi seperti "menyerap". Ngga nyadar aja kalo lagi belajar, soalnya enjoy sekalee. Dan kalo ketemu coding ato teknik yang ribet ato kesulitan lainnya, rasanya energi dan kesabaran yang bisa saya alokasikan akan jauh lebih besar daripada alokasi energi saya untuk kesulitan di bidang yang belum tentu saya cintai *hayah..cinta*.

Jadi yah gitu, saya jadi cukup berani lagi "menantang" masa depan. Setidaknya koar-koar optimisme saya mulai keliatan dikit. Pesimisnya masih tinggi juga sih didalam kepala saya. Tapi harapan dan optimisme sekecil apapun itu rasanya jauh lebih berharga daripada ngga ada blas. Begitu bukan?

kami, berpisah.

Sebentar lagi kami akan berpisah. Kalau dulu saya selalu menunggu weekend sekarang saya malah agak takut ketemu weekend. Counting down the days makes me depressed. Ini sepenuhnya keputusan saya untuk berpisah. Setelah mempertimbangkan banyak hal.Mungkin ini termasuk salah satu keputusan besar sejauh saya hidup ini.Hati saya sih berkata ini keputusan yang tepat, setidaknya untuk sementara saya memang lebih baik kembali dan stay (maybe for a while) di kampung halaman tercinta.Meninggalkan kota yang panasnya naujubile ini, yang sudah banyak mengajari saya tentang hidup..tentang cinta.Haduh jadi tambah mellow.
Tapi memang saya lagi mellow-semellow-mellownya. Sudah saya coba tertawa cekakakan bareng teman-teman, tapi didalam hati malah berdarah-darah. Saya juga sudah nyoba untuk ngelupain semua tetek-bengek masalah perpisahan ini seharian. Di kantor it works. Tapi waktu saya pulang ke kos, yang ada saya jadi mewek sendirian. Semua jadi terasa lebih suram.
Langkah kaki saya jadi lebih berat. Dan jauh lebih berat lagi adalah waktu bertemu koko. Dulu, duluu banget sebelum saya memutuskan untuk jalan bareng dia, sudah tertanam di dalam kepala saya untuk "ngga terlalu terikat" pada sesuatu atau pada seseorang. Ini saya terapin waktu kami mulai jalan bareng. Saya mulai mengekang pikiran saya sendiri. Membuat pikiran-pikiran preventif supaya saya ngga terlalu sayang mungkin. Berusaha untuk jadi
sangat..sangat..rasional. Padahal salah satu teman saya bolak balik bilang, cinta itu ngga pakai rasional. Bodo!pikir saya waktu itu, karena sejauh itu saya bisa. Karena sejauh itu belum beneran kebayang di kepala unexpected things seperti gimana kalo "suatu hari" kami pisah. Sekarang, saat hari terus aja berlari meninggalkan saya dan "suatu hari" itu makin mendekat, saya baru mulai merasa teman saya benar. Sedikit-sedikit saya mulai jadi irrational. Mungkin pengaruh dari hati yang mellow terus sih. Saya masih ngga bisa ngebayangin, gimana hari saya tanpa dia. Secara kami selalu bertemu tiap hari (ini salah satu alasan kenapa saya ngga mau ketemu tiap hari, supaya ngga terlalu terikat. Disamping beberapa alasan lain tentunya).Our heart is very close. Saya bahkan sempat ngerasa dia bukan pacar saya *ihiww..pacar nih* melainkan sahabat. Gimana lagi, saya dan dia beneran bisa ngobrolin apa aja.Apa aja yang bisa kamu bayangkan, saya (dan dia) bisa dengan ringan mendiskusikannya. Dia juga ngga pernah komplain waktu saya tiba-tiba bete karena capek dan sumpek di kantor, dia juga jarang banget komplain kalo saya cuekin *master cuek is my middle name*, iyaa kadang dia ngambek juga seh. Hehe cuek bebek saya kadang tingkat advanced sih. Sowry ya hun, never meant to.
Pffh...saya lelah. Capek berpikir terlalu banyak. Capek merasa sedih. tapi biar udah capek banget sampe urat-urat pada mau putus semua, sedihnya tetap ngga mau ilang.Malah nambah.
Tersiksa. Apalagi ntar kalo kami beneran pisah beratus-ratus kilometer jauhnya. Huff..ngga kebayang gimana jadinya.